Comico
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sexta-feira, junho 20, 2008
Aviso aos colegas de copo
O ORIFÍCIO CIRCULAR CORRUGADO, LOCALIZADO NA PARTE ÍNFERO LOMBAR DA REGIÃO GLÚTEA DE UM INDIVÍDUO EM ALTO GRAU ETÍLICO, DEIXA DE ESTAR EM CONSONÂNCIA COM OS DITAMES REFERENTES AO DIREITO INDIVIDUAL DE PROPRIEDADE
TRADUÇÃO:
Cu de bêbado não tem dono.
TRADUÇÃO:
Cu de bêbado não tem dono.
Que dureza...
Um sujeito sofria de um mal raro.
Toda noite, por muitos anos, durante osono, ele ouvia uma voz misteriosa que lhe perguntava:
- Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava.
Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia decidiu procurar um especialista que, após ouvir o seu caso, lhe disse:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: “Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei:
- Fiz, sim! Já urinei antes de deitar !” Está tudo bem.
O cara saiu do consultório todo contente.
Passou o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, “envia a mensagem para o cérebro” e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz misteriosa lhe perguntou:
- Fez xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, respondeu que sim, que sua bexiga estava vazia etc…
E ele, finalmente, conseguiu segurar a urina.
Então a voz retrucou:
E cocô?
Toda noite, por muitos anos, durante osono, ele ouvia uma voz misteriosa que lhe perguntava:
- Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava.
Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia decidiu procurar um especialista que, após ouvir o seu caso, lhe disse:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: “Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei:
- Fiz, sim! Já urinei antes de deitar !” Está tudo bem.
O cara saiu do consultório todo contente.
Passou o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, “envia a mensagem para o cérebro” e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz misteriosa lhe perguntou:
- Fez xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, respondeu que sim, que sua bexiga estava vazia etc…
E ele, finalmente, conseguiu segurar a urina.
Então a voz retrucou:
E cocô?
quinta-feira, junho 19, 2008
quarta-feira, junho 18, 2008
Saudades de Casa?
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão … Eu estou é com saudades de casa!!!
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão … Eu estou é com saudades de casa!!!
segunda-feira, junho 16, 2008
Lula no Inferno
Lula tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você.
Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.
Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor:
você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você.
Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.
Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.
Até vou lhe fazer um favor:
você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!
domingo, junho 15, 2008
sexta-feira, junho 13, 2008
O que é a Páscoa?
Feliz Páscoa …..
- Luiz Fernando Veríssimo.
-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu !
Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era… era melhor,sim… ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa
e ressucitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa… ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
-Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas traiu Jesus no Sábado ?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ai…
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só
assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!
- Luiz Fernando Veríssimo.
-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu !
Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era… era melhor,sim… ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa
e ressucitou três dias depois, no Sabado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa… ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
-Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas traiu Jesus no Sábado ?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ai…
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só
assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!
Porque os Árabes se suicidam
É muto fácil falar mal dos terroristas, mas ninguém sabe que estes pobres coitados levam uma vida de privações e de muitos sofrimentos.
Aqui estão as 21 possíveis razões pelas quais eles se matam:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade… Você também não se mataria???…
Aqui estão as 21 possíveis razões pelas quais eles se matam:
É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade… Você também não se mataria???…
quinta-feira, junho 12, 2008
E viva o Sr. Ladrão...
Num país como o nosso, onde a ordem e os valores estão todos virados do avesso, só mesmo um vídeo desse pra fazer a gente rir enquanto pensa na nossa condição enquanto sociedade.
quarta-feira, junho 11, 2008
Diminuindo o número de acidentes
O governo e o CONTRAN está testando um novo dispositivo de segurança que está ajudando a salvar muitas vidas.
Confira abaixo:
Confira abaixo:
Pense Positivo - Funciona!
Acho que não preciso provar pra ninguém que pensar positivo funciona, né?
Como será pedir pizza em 2015
No futuro, num mundo globalizado e interconectado, pedir uma pizza pode ser uma tarefa muito complicada.
Duvida?
Então dá só uma olhada na apresentação abaixo:
Duvida?
Então dá só uma olhada na apresentação abaixo:
Sua namorada mexe gostoso? Não? Dê um Wii Fit pra ela!
Parece que o novo VideoGame da Nintendo está fazendo milagres em muitos namoros pelo mundo a fora.
Duvida?
Dá só uma olhada nesse vídeo e me diz se o cara não tem razões pra ter ficado muito feliz... :)
E se a tua namorada fosse a do vídeo a seguir? Aí sim, você seria o mais feliz proprietário de um video game na sua vizinhança!!! :)
Duvida?
Dá só uma olhada nesse vídeo e me diz se o cara não tem razões pra ter ficado muito feliz... :)
E se a tua namorada fosse a do vídeo a seguir? Aí sim, você seria o mais feliz proprietário de um video game na sua vizinhança!!! :)
As confusões do nosso cérebro
O nosso cérebro é muito doidão !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
4B54ÇO5,
Ilusão de Ótica
Você sabia que o nosso cérebro "nos engana" quase o dia inteiro, nos enviando estímulos que nem sempre são condizentes com a realidade?
Dê uma olhada nesta apresentação e você vai entender o que eu quero dizer.
Dê uma olhada nesta apresentação e você vai entender o que eu quero dizer.
Porque os carros elétricos ainda não dominaram o mercado?
Eu acho que tem muita gente grande que não tem interesse em deixar os carros elétricos "vingarem".
É uma vergonha que isso aconteça e que a cada dia nosso meio ambiente seja mais comprometido graças a ganância e irresponsabilidade dos empresários, governantes e "Principes do Petróleo"...
É uma vergonha que isso aconteça e que a cada dia nosso meio ambiente seja mais comprometido graças a ganância e irresponsabilidade dos empresários, governantes e "Principes do Petróleo"...
terça-feira, junho 10, 2008
Você tem uma nova mensagem
Olá pessoal,Criei este espaço com o simples propósito de compartilhar com vocês alguns emails interessantes que eu recebo todos os dias e outros que eu coleto na internet enquanto navego.
Acho que assim eu posso limpar minha caixa de entrada e manter um registro de tudo aqui que eu achei digno de manter lá até hoje.
A única coisa que acho que não vou postar aqui será os meus emails "adultos", mas se for para o bem de todos e felicidade geral da internet, eu dou um jeito nisso também. :)
Vou logo avisando: Se você é uma bichona afetada ou uma piranha enrustida e vai ficar de palhaçadinha denunciando este espaço, então me faz um favor: Vai dar o seu orifício retro-furicular para um Angolano ou Nigeriano bem dotado (eu sei, fui redundante) e não volte mais aqui, ok?
Não sou autor de nenhum destes e-mails, portanto, se você souber quem fez, ou se foi você que fez, adicione um comentário. Estou apenas compartilhando conteúdo, inclusive de outros sites. Se você se sentir ofendido com alguma coisa ou achar por bem que sejam removidos determinados conteúdos (desde que você possua direitos sobre eles), entre em contato.
Um especial muito obrigado ao blog "Compartilhando emails" de onde copiei descaradamente a maioria dos posts :) Mas levando-se em consideração que eu mesmo já recebi a maioria dos emails tirados de lá, sinto-me com permissão para fazê-lo. Deixo aqui o meu "muito obrigado" ao André e a Ana Paula.
Um abraço a todos que aqui chegarem e que curtirem o meu trabalho.
Fui.
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